たまには離婚話でもしようか

やっと笑い話にできるようになった。

痛くて、毎日ヒリヒリしていた。

離婚話をしようかな。

離婚の原因は、性格の不一致という誰にでも通じる理由にしておこう。

それでも、一番辛かったのは、何を言っても返事がなかったことだった。

無視というやり方で、私はコミュニケーションを閉ざされた。

離婚できるんだろうか、どうやって切り出せばいだろうか。

怖くて言えない、聞けない。思いつく限りの人や団体に相談してみたけれど、やっぱり最終的に「私から言い出さなきゃダメだ」ということはわかった。

離婚相談に乗ってくれる機関からの呼び出しにも、夫は応じなかった。

こういう頑固なところは、昔からあったけれど、プライドなのか何なのかさっぱりわからなかった。

あることがきっかけで、ついに「離婚したい」と切り出したら「わかった、用紙を提出すればいいんだな」と言われて驚いた。

財産分与とか養育費があるやん？何？紙切れ一枚って思ってるの？新婚じゃあるまいし・・・( ﾟДﾟ)

そこからも大変だった。話し合いという名で二度ほどファミレスで会ったけど、何も言わなかった。私の言う通りでいい、ということだった。

すべてを私だけの責任にして、すべてを私にやらせて、「僕は何一つ悪くありません、勝手にそうなりました、俺ってかわいそ～」って感じ？(笑)

私のリサーチによるとｗ

今の中高年男性って、自分の責任で生きてるわけじゃないんだ。

結婚してしまった、もう自由はない、頑張ってる俺を誰も認めてくれない、俺ってかわいそう、こういう俺を誰か好きになってくれないかな・・・的な思考がある人が多い、全員ではないかもしれないけれど。

自分でパートナーとコミュニケーションを取ってみようとか、自分を変えていこうとか、いい結婚生活を送りたいとか、この先二人でどうしたら楽しく生きられるかなとか、そういうことは一切思ってないね(￣▽￣)

とにかく「おれたち犠牲者」だから！

んで。そういう男性を「変えたいならご機嫌な女性でいようね」っていうのが、よくわからない最近の風潮～。犠牲者意識で凝り固まった男性と「共に暮らす」のが「制度」として確立しているから、そこに疑問を持たないようにしようと思えば、そうなるよね。

と、話は飛んだけれど。。。

そういうわけで、離婚あるあるだけど、女性が責任を全部背負って離婚するわけ。

怖くて離婚できない女性たちの気持ちもわかるけどね。

結局は、どちらも責任を取りたくないだけよね。

やればできるんだから。

しゃべらないって決めて威圧する男性と結婚している自分がとても嫌だった。

どんどん自分が弱っていくのがわかった。病気でもないのに元気がなくなっていったよ。弱いからと、誰かが私を助けてくれるわけでもなかった。

自分で自分を救い出すしかなかった。

あの時、私は自分をまだ、責めていて、自分が悪いからだと思っていたから、弱っているのに誰にも救いを求められなかった。専門家だけが黙って話を聴いてくれた。

「もっと我慢できたんじゃないの」といのちの電話で言われた時は、マジで怒りで震えた。

自分の命のために離婚するという選択を、誰もが賛成してくれるわけじゃないんだとわかったのは、大きかった。みんな、自分が生きてきた世界でしか判断しないんだと。

笑えないね。

でも、この経験をしたことで、私は学んだんだよ。

何をしてもいいって。相談しながら決めることなんてないって。

全ての人に賛成してもらってやることなんて、大したことないの。

叩かれて、馬鹿にされて、私が失敗するのをほくそ笑んで待ってる人がいるようなことをするんだよ！

そこに突破口があるだけなんだ。

離婚前に恐れていたことなんて何もなかった。

元夫のことを、「大変だったね」と言ってくれる人は、離婚前より増えた(笑)

なんでだ？(≧▽≦)

わたしは、理想の塊でね。

離婚すれば元夫ともいい雰囲気に戻れるんじゃないかとか、そういうことを描いてばかり。

で、そういう期待を抱いてる時ほど

「離婚しても夫と友達です！見て！」っていう人に出会ったり、そういう文章を読んだりする。

もうボロボロ、ズタボロ～( ;∀;)

何やってもダメだなあ、どうしようもないなあっていうことに

早く気づけばよかったのに、

「素敵な私」「理想の離婚」に縛られてた。その頃が一番しんどかったかもしれない。

なんで？どうしてこうなるの？って納得できなくて。

みんなね、すごいね、前向きだねって言ってくれるけどね。

たぶんそうじゃないよね。

誰も「惨めな自分」に会いたくないもん。

行動しなければ「惨め」にならなくて済むもん。

気づかなくていいもん。惨めな自分に会う勇気だけ。それを前向きと言うのなら。

夫と別れて、色んな人と別れて、息子とももうすぐ別れる。

うまくいったことなんてない。泣いてばかりかもしれない。

それでも、生きてる。生きてるこの瞬間を愛してる。過去に起きたことも全部、私は大好きだよ。ズタボロになったことすら。

いっぱい泣くから、いっぱい笑ってる。

親しみやすい顔だとよく言われるようになった。昔は、しゃべりかけにくいってよく言われたんだよ～信じられないかもだけど。

経験の宝物はそれだけだし、それでいいと思ってる。

誰にも話しかけられないようなオーラを纏って、いつも身構えて生きていた若い頃には戻りたくない。

今日もまた一つ、将来しゃべれるネタができたとこ(*^^)v

今はダメ～(笑)

笑い話にできるようになったら、披露するね。

季節が通り抜けていくだけのことだから～

今日も元気で！