自分を好きになることを学んでいく

おはようございます(#^^#)

去年まで、ＧＷというものが皆無だったわたし。

今年はたっぷり休暇を取れるのに気づかず(笑)

「どうせ混んでる」をやめて、「混んでても楽しむ！」つもりで過ごそうかなと思っています。

さてさて。

今朝は大きな気づきがありました。

どんだけ自分を信頼してないのか、嫌われると思っているのか。

そのせいで、天邪鬼な言動をしてしまっていたことに軽く絶望しました。

ありきたりな悩みであり、相談したらありきたりな回答が返ってくるようなことですが、そこを突き詰めていくと、「わたしなんてどうせ勝てない」という言葉が出てきました。私は、基本的に勝ち負けで人間関係を生きてきた人間です（って言っちゃったよ）。そこを指摘されると、図星なので「言わないで～！」と蓋をしてきました。

けどね、どうしようもなく勝ち負けなんですよ。

実家ではその考えでなければ生き残れなかった。

自分を守ってそうなったから、私は否定するつもりはないんです。

仕事や様々な経験を経て、私はずいぶん自分を信頼できるようになりました。

「負ける気がしない」←ほら、こうなるんですよね(笑)

で、そこを通り抜けて「わたしはわたしだから」に少しずつ近づいている。

とりあえず「負けない」を経験しないとダメだったんだと思います。

自分に自信を持つために、自分を肯定する経験を積むために。

昨年はどこに行っても仕事で否定され、凹まされ、人間性まで否定されるようなことを散々言われてきました。それでも、「私は自分自身のやり方でいいと思う！」と貫いてきて、やっと認められての「今」があります。

昔の私なら、今の仕事をとっくに諦めてるか、病気になっているか。

それぐらい、自分を肯定しろよ！という試練の嵐でした。

容姿もそうだし、仕事もね。とにかく待ってるだけじゃだめで、自分がどれだけ自分に自信を持てるように経験を積んでいくかだけなんだと思います。

それで次の段階としてやっと、素の部分を認めようね、ということになってきたみたい。

ここんとこ、別の部分で「私が夫とうまくいかなくなったのは、実家と距離を置き始めようとした頃と被ってるな」という気づきがありました。

実家に認められたいがために結婚したのがやっとわかったっていう・・・。

なので、実家と自分を切り離せるようになってくると、夫の存在は必要なくなったんですよね(わたし、冷たい＿|￣|○、元夫も私の実家にべったりでしたからね～。

んで。

今朝の「私はまだ、自分を嫌っている」「ある部分だけで付き合ってくれてるだけで、私そのものが好かれているわけではない」という気づきになっていきました。

↑

はしょりすぎてわからんね(笑)

自分の中でここのエピソードがつながってるだけやから、ごめん。

そんなこんなで衝撃の気づきを得ているわけですが

私の人生は、「愛がないと思い込むことから」始まったわけです。

それはつまり、最初から「愛は普通にもらえてて、自信もあって、それでふつ～」なら、人生はそこそこ満足するかもしれないけれど、「愛を学ぶ」ことは難しいんです。

だって「あるもの」は学べない。

私が本を読むのが早いのが普通であるように、俯瞰して物事を眺めるのが普通であるように。それはもう、学ばなくていいし、学べないし、普通だからそれが。

自分を愛するってどういうこと？愛されるってどういうこと？を

とことん知るために、わかるために、学ぶために生きているのかもしれないなと

思います(#^^#)

そやし、嫌なことも経験するし感じるし、とことん落ち込むしね～。

けど、気づいた時の喜びが大きいのは事実。こうしてブログに書きたくなるほどですから。

喜びのために、落ち込んだり悲しんだりするんだなあ。

これも変わるかもしれないけどね(*^^)v

さて。ちょっとだけ生まれ変わった気分なので、新しい思考で生きていくことになりそう。