そろそろ出てもいい頃
人並みの幸せ欲しいなあと思う今日この頃です。
私の性格が少し歪んでいるのは
あまりにも他人の影武者のように生きてきたからだと自覚しています。
さっき、腑に落ちたことがあって。
同じような境遇の人がいるかもしれないので書いておきますね。
ある占い師には「あなたは、気が付いていないところで、他人にとても素敵な影響をあてる人ですよ」と言われます。
それはもう知ってる。
それを誰も見てくれないことが、私には少し悲しいですね。
わたしが進学校に合格した時、母親はずいぶん鼻が高かったようです。
でも、私自身を誉めてくれたことはないです。母親の手柄でしかありませんでした。
また、小学校の教師は、私に教師の下働きさせて「子どもをうまく動かせるいい教師」としての地位を築いていました。
教師の代わりをしてくれる児童って便利ですものね。
でも、だからって、私は人気者にもなれなかったし、いいことなどありませんでした。
自分が頑張ったことが他人の成果になってしまうことがずっと続いていて、自分の頑張りと成功体験が自分を認めることにつながった経験をしたことがありませんでした。
どんなに成績が良くても、どんなに誰かのために動いても、私には何も還ってきませんでした。
少なくとも、表面上は。
だから、子どもの発言を嬉しそうにtweetする親とか許せないんですよ～。
家族を自分の成果として利用するのはマジクソだと思ってます。いまんとこ。
今でこそ、自分の中にその頑張った分だけの蓄積があって
いい人生を送っているという自負はありますけれども。
それでも、育児にしても、不登校の親の会にしても。
けっこういい線いってるんだけどな。
もしわたしに肩書があれば、有名な誰かと知り合っていれば
もしかしたら、何かの話題になったかもしれないぐらいのことは
してきたつもりです。
そういう意味で、人生はとても不公平。
最近世の中に出ている意見や本に書いてあることなんて
私はずっと前にやってたし、思ってたし、ブログにも書いていました。
プロモーションしなきゃ、意味ないんだな、って。
どんなことをしてようが見向きもされないんだなって。
僻み万歳なんですけど（笑）
例えば、東京に住んでいるとか、有名な人の知り合いで目に留まるとか
そういうことがなければ、同じことを言ってもやっても・・・ね。
まあ、死後有名になる手もあるけどねｗｗｗ
そういう下地を私は持っているので
そこからの精神的脱出が今の課題です。
ただ、前職で、私と一緒に働いていた人が
「よくやってくださったって私は上の人に言っていきますよ」って言ってくれたんです。
その時の満たされた感覚は、本当に泣いちゃうぐらいありがたかったです。
それで、辞めてももう後悔ないと思いました。
それが実行されるかどうかではなくてね。
きちんと表で私を認めてくれた証だから。
で、その地域の多くの人の記憶に残る仕事ができたことに対して、自分にもOK出せた。
そういえば20年くらい前に、たまたま知り合った人（そうそう、フランクル心理学をやってる男性だった）
と「80歳になってもお互い誰かの相談に乗っている人でいようね」って話したことをつい最近、思い出しました。
そうだった。私の目標は、高齢者になって死ぬまで、誰かを勇気づけている人になることだった。
生まれてから今まで、誰かを励ましていない時なんてなかったけど（ほんとだよ）
結局それが私の使命なのかなとも思います。
けど、いつまでも黒子じゃいられないヽ(^o^)丿
私のことをまっすぐに見て、評価してくれる人ともっと出会いたい。
それがこれからのわたしです。
いつもいつも他人の宣伝ばかりしてんじゃないよ＞わたし。
生きるために、自分の宣伝もしていかなくちゃね。
でなきゃ修道院に入ってるみたいなもん（っていうのは、私の、どこから湧いてきたのかわからない、昔からの願いの一つに「修道院」があるんです。サウンドオブミュージック観たからか、前世の記憶か？わからないですけど。。。）
そこまで隠れて生きるのはさすがにもう嫌なので！！！
