「少しずつ」を練習する
いやもう、勝手に泣いてました。
これ、自分じゃないしっていうぐらい。
どこから？いや、自分からだぉ？←パブ○ンではありませんｗｗｗ
↑こちらのセッションを受けてみたとです。
これほどまでに、魂を応援されたことがあっただろうかと思いました。
これでもか～～～っていうぐらいの。
今、引っ越し先の気持ちのいい環境でネットをやっています。
わたしだけの空間で、わたしだけの時間。
食べ物もないけど（自宅からおにぎりだけ持ってきた）超気持ちいい～です。
永遠のテーマのように、私にとって家族、パートナーって何だろうと思ってました。
そして、ここ一週間ぐらい、「もしかして、結婚という形がそもそも無理だったんじゃね？」とか「なんかめっちゃ頑張ったけどあかんかったよな」とか・・・浮かんでくる。で、こうして一人暮らしに近い、人生の第二幕を迎えるのですが、そこにどうしても、どうしても「ふと寂しい」「これじゃない感」「虚しさ」がもれなくついてくる。
セッションを受ける前まで、しゃべることすら決めてなかったのですが
「虚しくなるんですよね」という言葉が自分から出てきました。
最近では離婚も珍しくないし、家族以外のつながりもたくさんありますし
家族がベストだとは思っていないんです。
けれど、ものすごい憧れと嫉妬を感じる。
どこから？わたしから！ｗｗｗ
それがまあ、自分の痛みからだと知った時の何とも言えない爽快感と明るい絶望。
痛いよね～そうだよね～痛かったよね～ほんとにね～っていうそれだけの会話ｗｗｗ
（たのし～～～～(≧▽≦)「わかってもらう」ってこういうことなんだよね。）
で。
自覚できなかった深い部分の痛みが少し出てきたのか、久々に感情の伴わない涙がだだ漏れしておりました。
わたしは少々の優しさなんかで満足できなかった。
少々の奇跡なんてくそみたいなものだった。
常に「割に合わね～～～～～！！！！！」と叫んでいた、という事実。
痛すぎＭａｘです＿|￣|○
ホームレスからの一発逆転豪華セレブに転身でないと満足しない！って決めてるぐらいの勢いで生きていたようです。
ホームレス（私の中では家族なしってことね、住む家はあっても）っていうのを認めたくなかったんだね。
「おら、認めねえ」「頑張ればホームレスじゃなかったことになるもん」って思ってたしね。
そんなセッションを受けて。
改めて人生の第二幕が始まることが実感できました。
そして、どうしようもない自分と付き合って生きていく中で、じゃあ、やりたいことをやろう、成功も何も考えずに、肩ひじ張らずに、好きなことをしてみようという思いがさわやかに心の中に吹いてきました。
たまたま（なのか、セッションの前効きなのかわからないけど）、木曜日の夜に読んだ本が衝撃で。「私とはこういう人である、それでいい」と思わせてくれまして。
ずっと「普通になる」「普通になって成功する」というできもしないことを必死で頑張ってた自分が打ち砕かれる（いい意味で）ことが起きているようです。
宇宙人なのに地球に馴染もうと努力していたぐらいのレベル。
だけど、あきらめないのね。わたし。
自分にとって適切な場所で、安心できる人に出会いたい。
その希望を棄てないで生きていこうと思っています。
まだまだ趣味を高められてないし、追究しきれていないから。
人を信じる気持ちも残ってるから。
大丈夫(*^^)v
あなたもね(#^^#)
