決意

冬らしい寒さがやってきました。

日の光は春のようですね。

さて。

ここにきて、ようやく私が何を学ぶのかが見えてきました。

人生ってよくできてる。

あなたには恋愛が足りないと教えてもらった日から数年たって

やっとその意味が理解できるという・・・。

今、自分至上もっとも怖いことにチャレンジしようとしています。

それは、本気で幸せを掴みに行くことです。

お手軽なものじゃない幸せを。

どうなるかわかりません。

だけど、仕事においても、しんどい時に辞めずに踏ん張って成果が出ることが分かった今、仕事以外でも頑張ってみようかと思っています。

わたしは、幼少期に妬まれ僻まれたことが怖くて

自分が手にする幸せを手放すことで心の安定を得ていました。

私はいらないから、どうぞって。

すごく傲慢なんですけど、そうしなければ落ち着かなかった。

そうしなければ好かれないと思っていたし

好かれるためにはなんだってやったんです。

だけど、幸せを手放しても周囲は喜ばず、ますます、私から何かを得ようとするばかりでした。私は自分には価値がないと思うようになりました。

やっと「幸せになりたい」「欲しいものを欲しいと思いたい」って

思えるようになりました。

諦めることで安心することをやめて、自分の幸せを得るために諦めないことを

やってみようと思います。

それは欲しいものを買い、欲しい仕事を手に入れることができるようになったから。

その実力が自分にあることがわかったからなんだと思うんです。

誰かに幸せをもらおうとしないってこと。

目くらましの欲を超えて、本当に得たいものの正体を見た時

唖然としましたけれど、納得もしました。

勝手に自分の中で「無理」と決めつけていたことも。

恋愛の相手というのは、自分を映しだすものです。

私は自分しか知らないけど、恋愛すればするほど、一番奥の自分と同じ人が出てくる。

怖くて仕方がないです。

この人を受け入れるってことは、自分の一番見たくなかった部分を受け入れなければならないんだから。

女性同士だとそこは回避しようがあるんですよね。

嫌いになるし、避けようと思えば避けれる。

だいたい、その人と仲良くなるメリットが見つからなかったりする。

男性で、表面上に現れているものは全く違うのに

「うわ～～～そっっくり私だ！」という人が現れてしまうことに気づくと

もう何とも言えない気持ちになります。

んで、前回はダッシュで離れたんですけれども（笑）

受け入れつつ、「いや～むりむり」って。

だから、離れた時のキツイことったらなかったです。

自分から逃げたんだからね。

なので、今回はちょっと気合を入れ直しました。

自分がこんなに「幸せ恐怖症」とは思わなかった。

いやマジで。

離婚しなければ気づけなかったわ、死ぬまで。

そして！そのためのひとつとして、新しい習い事を始めることにしました。

もう一度音楽に戻ります。

これは、自分を認めてもらう練習。みんなの前で演奏する快感を得て、「みてみて～」っていう自分を開放するためです。

誰か一人に認められることだけを求めて苦しくなってたのですよ。

楽器って手で触れられるし、上達が耳でわかるので

下手っぴでも心は落ち着くのかもしれないね。

ネイルに一時期ハマってたんですが

爪が病気になり、回復したけど、またとある理由でメイルを辞めてたのが

功を奏したというところ。道は間違ってないようです。

自分のためだけに頑張る日が来るなんてね。

人って何歳からでも変化できるんだと思ったことでした。

応援してね。

この海を見た日から、変わったんだよなあ。