風に吹かれて~誰のためでもない人生の記録~

つまづきながらも、楽しく生きているアラフィフの人生を日々記録したブログです。今、少し悲しいとか、辛いとか、思っている人に、少しでも笑顔になってもらえますように。

今年こそ

昨日はお誕生日でしたので

ちょっと奮発して神戸を旅してまいりました。

 

何も心に引っかかることなく、一人旅ができるようになったのを実感しつつ

少しの寂しさと共に、自分色の神戸を楽しみました。

ホテルの内装がすべて自分好みでしたし、ふらっとオシャレすぎるスタバに入ったり、美術館に寄ってみたり、全部が自由で最高でした。

 

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そして、自分で驚いたのが、万年筆です。

ちょうど一か月前くらいから、万年筆というキーワードが私の周囲をちょろちょろしてまして、気になってたんです。

一度持ってみたいなと思って、年末にも百貨店に行くかどうか迷って結局行けなかったんですよね。

 

ちょうど神戸にもいいお店があるという情報も仕入れてたのですが、そこに行けるほど詳しくもないし、と。

そしたら、ホテルのすぐ近くのビルに、文房具を売っている店があり、しかも万年筆メインで!万年筆入りの福袋があるじゃありませんか~~~~。

 

ホテルと万年筆でぱーふぇくと(≧▽≦)

 

そして、本題。

 

この年末から正月にかけて、思うように身体が動きませんでした。

(さっき九州地震があったので、どうもそのせいだったかなと)

つらつらと、ある場所にそれを吐き出していたのです。

で、思い当たりました。

「そりゃ、動けなくもなるわな」と。

 

かつて鬱になった時もそうでしたが

どうしても「どうして鬱になったのか」「わたしはどうしてこんなに弱いのか」につい目が行ってしまうんです。

でも、鬱になる前も、今回も、めちゃくちゃな働き方をしてたということに全く気付いていない。普通なら、一つずつこなすところを全部同時並行してる。

やりすぎやん・・・_| ̄|○

エネルギー多すぎね。

 

鬱になる前にやってたこと

・共働き(フルタイム)、子ども二人保育園、上の子はなにげに大変。

・家の購入とリフォームと引っ越し

・その中での妊娠。

・出産後すぐに仕事復帰。

家の購入とリフォーム、ほぼ私一人でやってましたね。

打ち合わせから何から。

 

で、今年やってたこと。

・シングルマザー、通勤一時間半毎日。息子たちは引きこもりで家事もせず。

地震で家住めなくなり、片付けだけでも大変、マンションの人たちから少し責められる。話し合い重ねる。

・引っ越し、家を売る手続き、不動産屋との打ち合わせや、マンションの案内などで土日潰れる。

・インド旅行ぼったくられ、弁護士に相談するも、逆切れされる。打ち合わせやら何やらでメンタルやられる。

・その上に恋活もやる。

・新居の片付けもままならぬ中、何かやらなきゃと習い事の無料レッスンにあちこちでかける。

・毎月の不登校カフェは休まず

・仕事でのトラブルも色々・・・

 

これ6月から12月までにやったことです。

 

やりすぎやんか。

 

動けなくて当然やんか。

 

なんで自分を責めちゃうんだろ?

 

たぶん、ですが。優先順位を立てれない。自分の中に、どんな事態に陥っても「普通に、普通以上にやらなければ」と思ってしまう・・・のかなと。

 

今年こそ、動けなくなる前に気づこう。

やりすぎてることに気づこう

何をやめていいかを決めよう。

でもな~すべてにおいて、わたしは人より劣ってる気がしている。

もっともっと頑張らないと誰かに突っ込まれる、馬鹿にされる、相談したらぼろくそに言われる・・・っていう思い込みが強いです。

 

頑張ってる人に対して「ああしたら」「こうしたら」「これしてないでしょ」「あれしてないでしょ」って足りないところばかり言うアドバイザー多いから、ほんとに。

まずはその人が頑張ってるところからみようよっていつも思う。

 

その結果、ふうふう言ってる人をさらに追い込むのよね。

 

ということは置いといて~~~

 

そうですね、常に「舐められて上からアドバイスしてかまわない人間」になり下がっちゃうのが嫌だったんよね。

それはね、自分に自信がなかったから。

自分からアドバイスを求めてないのにあーだこーだ言われる自分から脱出したいね。

 

(インド旅行に引っかかったのもまさにそれ。自分の日常を語っただけ、しかも相手に合わせて、うちの息子引きこもってて~って言った途端に『わたしが助けてあげなくちゃ』って勝手に張り切られて、頼んでもないのに、祈られてそのお金取られて・・・もう散々www)勝手に救いたい人の餌食になっちゃって。別に息子のこと困ってないし、っていうか、困ったことにしないでほしいんだけどね。

 

自分の離婚のことも、家族のことも、私の中で結論を出して進めてるのね。

それで、今現実がちょっと世間から見てうまくいってないだけで、これ一生続く分けちゃうしっていうのわかってるんよね。

それを「人を助けたい」人たちは、勝手に拾って「わたしがアドバイスしてあげたらうまくいく」とばかりに私にあれこれあれこれ言いたがるの。

 

 

今年はそのような雰囲気を出さないよ。

わたしも悩んでるんで~っていう弱さを見せない!

(いや、そのほうが場が持つっていうか、みんなも悩みを打ち明けやすくなると思うんだよね~でもこれが、逆に私を”ダメな人”に見せてるのか?か?か????)

 

その辺りをちょっと突っ込んでやってみたいと思います。

 

そうそう、ちょうど一年前にやめた職場で、私を超怒らせて、職場で言い争いした20代の男、辞めたらしい。そりゃそうだよ、私を怒らせるぐらいの事したんだからな。それを私が未熟であるかのように言ったリーダーのことも私は許してないけどな。

 

もっともっと突っ張って、とがって生きていきたいです。人にあれこれ言う暇あったら自分を高めろよな。(わたしは怒ることはあってもアドバイスはせんよ、頼まれもせんのに。って怒ってるwww)